笑裡藏淚

用部落格也有6年的時間了,想起以前由舊的部落格認識很多女生,以前很嗆講話總是針針見血,刀刀傷人. 現在,我還是很喜歡blogging,但是很少花時間在記錄自己的生活,因為心情不好的時候,總是寫出一些非常負面的情緒;所以現在都看別人的文章,時常,看到一些住在國外很久筆者的文章,都會心有戚戚焉不爭氣得掉下眼淚. 我喜歡文字,喜歡抒寫,但是這陣子還真是不知道自己怎麼了,可能真的是一層不變的步驟,孤單,必須獨立的生活讓我愈來愈憂鬱. 但是人前還是要裝堅強,聳聳肩繼續微笑生活,眼淚一擦鼻涕一擤,跟家人視訊時還是要展現最開心的一面,比起在愛爾蘭和剛回到澳洲時的貧濟,現在生活實在安定許多沒甚麼好擔心的了,真不知道自己在不知足甚麼?!

也許是從小缺乏安全感使然,我對自己極度缺乏自信,甚至只有深交和枕邊人知道我極度自卑. 不說大家總以為光鮮外向的我一定總是開開心心的過日子,這是我一直以來收到的誇讚. 但是可憐的枕邊人卻要時常忍受我的情緒化和悲從中來哭泣的眼淚,我實在覺得自己非常對不起史蒂芬,他真的很疼我,很愛我,可是我卻一而再再而三的反覆考驗著他的好脾氣,若是他不小心講了甚麼我聽不順耳的話,馬上我就會翻臉甩門出走,然後一再的給自己洗腦自己是一個多麼糟糕的女人. 我甚至時常說反話的跟他說他的下一個女人會更棒! 但是他總是告訴我,不會有下一個女人等等的… 其實老天爺給我了一個這麼好的伴侶,而我卻不好好珍惜,我真的很愧疚.

是我自己給自己非常大無形的壓力,也許是因為對未來彷徨,所有的不確定感讓我覺得愈來愈挫折. 失眠,噩夢伴隨著磨牙總是甩也甩不掉,憂鬱到大量飲食冰淇淋,巧克力和洋芋片,反而正餐都不想吃. 想找人說說話卻又往往壓抑了下來,也許也因為我找不到一個真正能夠瞭解我,或是有時間聆聽我的朋友. 大家總是覺得我們生活很好,我是少奶奶在家沒事做,很多,大家”所以為”的,我都不想要浪費時間一一解釋,因為就算解釋了,也不了解. 藉由做家事,烘培料理讓自己忙碌;逛街採買家用品也是消耗自己負面能量的好處之一. 可能你會好奇想問,有沒有去看醫生呢? 有. 醫生直說我想家,但是骨子裡我自知不是這樣簡單而已.

這陣子看了很多舊照片,不禁問自己,what if…..?的問題....

如果今天媽媽還在世,我想我無法輕易的離開台灣;

如果不是因為想要脫離地獄般的生活,我不會勇敢的飛往愛爾蘭;

如果時間可以倒轉,我希望自己嘴巴收緊一點,不要自以為正義的幫腔,導致失去了一個姊妹;

如果情況允許,當你告訴我你很想我時,我希望我也能夠回你一樣的話; 可惜人事已非.

這些都已經是過去式,老天真的自有安排吧! 想想如果沒有這些”如果”,我現在也不會悠閒的烤烤麵包,做做點心,打網誌,po照片在FB. 我想我需要敞開心胸更是珍惜現有愜意的生活,我要學著去接受所有的好與壞,讓自己開心一些,因為我的不開心會導致阿史的擔心,這不是我樂意見到的. 唉啊~享受生活有這樣困難嗎?